我是个简单的人，只是有一点单纯的希望。单纯想自己幸福点。
雪那天晚上给我发了信息。
她说：“亲爱的，我梦到我杀人了，直截了当的刺向那人的心脏，然后看他挣扎。血从被刺的部份渗出，我舔干净后心满意足的离开，十足的吸血鬼。”我看着苍白的银光屏上那一串微微颤抖的字，心“砰”的一下就碎了。我不知怎么回复她的信息。最后，我说，亲爱的。不要这样好么？我会难过的。其实我们也只是一个孩子，我们都是傻孩子，傻的彻底，傻的心甘情愿，傻的无药可救。
我总跟雪说：“我们会幸福的。我们要好好的。”
她也说，嗯。我们会好好的。
可我就觉得牵强，我想告诉她何必呢？但是我没说，我们就只是笑，别的没有。
我生活的这个地方只是一个小小的城市。
不过每年的新年总会放烟花。
它们在天空中灿烂的绽开着，像是满天幸福的爆炸，然而灿烂也只是瞬间，一瞬间消失不见。凝望着空旷的天空，心里划过伤痕。我知道消逝只是烟火的唯一劫数，正如我知道身边的所有都是会在某天某刻走开一样，知道我现在握着的是注定的会夭折的想念。．．．
[出生。成长。]
2月，算是春天吧。只是寒意未退。应该还不算所谓的春暖花开。而我的性格也随之交和着，可以像春天一样地带给人家温暖，也可以像冬季一样安静冷瘼。有的人说是变化无常吧。或许是吧。因为至今我也无法了解自己。
安静的时候,我喜欢趴在宽大的桌子上,静静地*的喜*却又想逃避的思考.那就是,我到底是个什么样的女孩子.我从来没有找到结果,情愿。。如同我一向不喜爱的"彻底的完美"
曾有人说我是典型的南方女子。有着江南女子特有的温顺与安静。我莞尔。无论是哪个我，终究还是在不断地改变中。现在的我还是么？这是个问题。
从小学升初中到工作，我历来都是听从爷爷的意见的。不是我没有主见，而是我觉得爷爷所做的一切都是为我好的，他是与我最亲密的人，最清楚我的人除了我自己，便是他了。他会给我选最好的，最适合我的。正如他会给我最好的
生活一样。
其实我对学习一向没有太大的激情。不是我不爱学习，而觉得有些东西再努力结局还是那样的。不过在外面三年读书生涯我总能保持每学期的奖学金。至今这件事常常让爷爷在外人面前引以为傲。他们知道爷爷有个读书很棒的孙女。
工作了，我依然保持着我的低调，始终坚持那么一句话：唯不争，天下莫能与之争。
说我懦弱也罢。没用也罢。其实我也只不过想生存。单纯的生存下去。
我也不想说我与世无争。有时候我还是会有一些不大不小的脾气表现出来。
很多人说对现在的社会很不理想。我也曾抱怨过，为什么我会是爸爸的女儿呢？
现在想想真傻。如果我不是爸爸的女儿。我就不会是爷爷的孙女了。
这个世界虽说不太符合理想，偏偏我们又无力决定自己的命运。或许当你真正懂得这想法的时候回过头再细细审视自己的生活。什么都会不一样了。
我不怪爸爸了。我也不怪妈妈了。毕竟他们生了我。
尽管长大的过程中，带着许许多多的残缺。
被人丢弃过，伤害过，身上大大小小的伤痕依旧存在着。
但正因为有这些残缺，使我比其他的孩子更懂事，更会知足，更能珍惜身边点点滴滴的幸福。
尽管有时它们是那么的短暂。但起码我珍惜过了。
[双鱼座。20岁生日]
过了13号，我就20岁了。
20岁了，虽然可以被人认为女人，虽然已经不再是小孩子了，可我始终保留着一丝的童真。但也多了一份小成熟。懂得在合适的场合说合适的话，懂得在该拒绝的时候说抱歉的话。
我的生命似乎在平淡里夹杂着汹涌，然而在汹涌的时候往往最后以平淡宣告尾。没有太大的抱负。只是这样一直生活下去，等某男有天来带我走了，我于是就可以走了。
嗯，忘记说了，我是个双鱼座的女生。简单的抱着幻想，简单的微笑着，简单的想要幸福。既没有狮子座的果断，也没有巨蟹座的细腻。有着致命的弱点就是对人性的善良估计过高，太相信人了。
爱幻想，是改不了的一种习惯，事实上我什么都没有，伸手一直是十指空空，什么也没有。我依然一不小心，就败给了寂寞。
我曾幻想过，有一天我会站在广阔无垠的荒原上，看见那个白色的世界，看见望眼欲穿的思念，像一场暗无天日的毁灭排山倒海的压过来，埋葬了我也埋葬了所有的回忆与根。
或许快乐是需要代价的..
曾几何时认为自己因为亲人爱人的遗弃而不快乐,但是我错了,原来安定的生活就是最快乐的,
总有一天,我会发现,无论何处,天空是永远湛蓝的,这种颜色很美,我很喜欢。。
每年的生日珊都会给我带来祝福与礼物．即使再忙再累她都不会忘记这一天．同样今年我知道她一定会在的．
珊．我想说，我现在不再是那个会笑会哭的我了，我也不再是以前那个永远向上的三好学生，我现在只会一味的安静，一味的沉默。我觉得内心像是散场院的剧院，突然出现无数的空坐椅，空间空旷得让我那么恐惧，人群离散，舞台剩下我一个人，你知道我的心有多难过吗？我无数次想做回你以前说的那个勇敢骄傲的我。像只美丽而骄傲的燕尾蝶。只是现在，我做
不到了。我承认我的没用。珊，你曾说过，什么时候我们一起穿着白色裙子回去学校去看看那一幢幢白色的楼房，你知道吗？我一直在期待着那一天。
看＜春光乍泄＞时最喜欢的台词是何宝荣说，黎耀辉，让我们重新开始吧．我想同你们这些朋友说，话未出口．先丧失勇气，语言夭折在喉咙处．是我自己亲手把以前那个时光毁灭的．如今又有什么资格说什么重新开始的话呢？
[插曲。]
1．
因为偶然，我开始迷上了阿桑那略带忧伤的歌声。喜欢在半夜的时候静静的听着她的歌。
喜欢在喝咖啡的时候听她的歌。总觉得听她的歌会有种很平静的琏琦。
喜欢那种很安静的爱情。正如很安静的幸福一样。是没有人可以抢走的。
喜欢高高的男生，只是觉得这种样子会给人安全感，看着舒服，感觉踏实。
然后简单的希望我们可以一直在一起，可以没有承诺，没有任何。就只是彼此真爱着。
我现在喜欢的这个男生很高。也是偶然吧。喜欢上他只是一个偶然。只是这个偶然改变了我
之前所有颓废的想法。同样他更让我变得简单明亮了。
在这里感谢这个男人。尽管我很讨厌我们之间说谢谢这二个字。可是这是必要的。因为有你。才有今天的我。
我想在你带走我的那天在你的手上绑上一根红绳子，这样，你就不会走远了．即使那天走远了，也有我的爱一直跟随着．
2．
突然很想念小小时候,我的妈妈__在那时还是个年轻的妇人,
她的头发长到腰,像是瀑布倾泻,散发着淡淡的飘柔的味道.
她会不时的抚摸我齐耳的短发,然后轻轻地在我耳边说,你要听话哦,
这时的我会笑笑的用口齿不清的小嘴回复:"嗯,听话~~"
如今,我的妈妈的头发己剪回齐耳了,像小时的我,而我却逻辑式地留长,
我们依旧洗那种飘柔的洗耳恭听发水,但感觉全变了,
她不会再温柔的用手抚摸我的头发,我也不会再听她的话,
我学会了反抗.而她在面对我的反抗,会用最刺耳的话来伤我的心,
甚至会抱怨地说:"我怎么会生你这样的女儿??"
而我只是淡漠地回答:"因为你变了.你伤害了我身边最亲近的人,我讨厌你!"
尽管心里在滴血,尽管看到他们无休止的争吵.我假装麻木,你们不累吗?我却累了,真的累了,
每每半夜醒来,脑里还是会重复你们白天吵架的场面.是多少的可怕.
我想我长大了,不会再为很多小事哭了,从听歌的品味上,也己改变.
我己不可救药的迷茫那些带有悲调节的流行音乐.
有人说我变了很多,像我那些朋友,看着我的一天天改变,就有这种想法,
或许我真的决定去改变自己了,所以才在朋友们的心中地位一步步地跌,
我以为他们都会理解我的,但是．．或许我也不再喜欢解释了,解释等于掩释.。
［末。］
我是一个喜欢并沉溺于自己的人,常常无可救药地迷恋自己的文字,它们美丽且容易破碎,就像傍晚倦了的鸟儿,忽然找不到它的巢,知道光明己无从挽留,又对黑暗彻底缺乏信心,于是,只能久久徘徊在暮色的临界.不知道面对的将是什么,也不确定自己是否能够面对,只能等待,等待被给予的一个结果.
那么让我们十指紧扣。祈祷我们明天会更幸福吧。安然。
祝我生日快乐．生日快乐．我对自己说．
生日倒数时去．．．
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